Гастрономический анекдот
Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Что у Вас во рту?
Ни кто из Вас не задумывался, что выдумывают наши безбашенные маркетологи и пиарщики. Недавно просто выпал в осадок. Смотрю, значит, я некую передачу под тайтлом 6 Кадров, на секунду отвлекся поворачиваюсь к ящику и на экране молодой человек идет себе по перону, о думаю Кадр новый... ща заценим! Ту ему на встречу мужик в белом халате и молвит он человечьим голосом: А Вы знаете, что у Вас во рту сейчас размножаются миллиарды микробов??! Молодой человек останавливается, я бы то же остановился.
кризисный анекдот
Кризис - это когда не натырить пакетов в супермаркете!
Создан непромокаемый купальник
Возможность в буквальном смысле выйти сухим из воды после купания перестает быть сказкой: итальянские ученые разработали плавательные костюмы из непромокаемой ткани. Исследования проводились на протяжении двух лет, и сейчас общественности представлены чудо-плавки, которые не придется сушить прежде, чем надеть одежду прямо поверх. Текстильная компания Tessitura Taiana, разработавшая и запатентовавшая свое изобретение, сообщила, что ее ткань, возможно, будет использована не только в купальниках, но и в обычной одежде, например в куртках и штанах, так как на ней не остаются пятна.
Язык без костей?
Стоит очередь в студенческой столовой. Значит, стоят студенты, повариха на раздаче молча, что странно, раскладывает харчи. Подхожу к кассе за мной студент. Диалог студента с раздатчицей: Студент: - У Вас язык есть? - Конечно, есть, но у меня не нарезанный. - Вам отрезать? - Да отрежьте мне, только полейте его пож-ста, я то он сухой!
Братва, хаваемся по куда шухер не замел
Рейтинг самых идиотских жалоб туристов
Вопросы о том, почему песок на пляже слишком белый, а в море слишком много рыб, чувство разочарования, возникшее при виде пробуждающегося слона, - британские туроператоры собрали целую коллекцию самых нелепых жалоб туристов на их отдых. Один путешественник предъявил претензии турфирме из-за того, что трехкомнатный номер его друга был значительно больше, чем номер с одной спальней, который для себя выбрал он сам. Другие отдыхающие не могли скрыть от своего туроператора раздражение тем фактом, что с Ямайки до Британии им пришлось добираться 9 часов, в то время как у американцев этот путь занимает всего 3 часа.
Возьмите сдачу. Случай в автобусе
Едет автобус, как всегда, слегка нафаршированный народом. Кондуктор ходит по салону обилечивает пассажиров. Вошла очередная порция жертв для обилечивания: Голос кондуктора: - Женщина, я передам сдачу с полтинника Вашему мужу? Молчание. - Женщина, я передам сдачу Вашему мужу? Женщина: - Да это не муж, это мой сын! Молчание кондуктора: - Ой, извините, мне ж отсюда лица то не видно!
Сказка оптимизаторская
Давным-давно, в староглинянные времена жили-были древнерусские оптимизаторы. И нелегко им жилось: сидели они на дайал-апе и не было у них Сапы. И приходилось им несчастным пилигримам скитаться по просторам всея Рунета в поисках ссылок лепых да каталогов жирных. И приходилось первобытным оптимизаторам нести свет в темные души вебмастерского народонаселения. Приходил к вебмастеру оптимизатор и челом стучал ему в асю: Будь здрав хозяин сайта и доблестный твой СДЛ, да прибудет с тобой ТИЦ, PR и благословение Онотолея! Да минуют его бан и пессимизация, а особливо непот!
Гимн оптимизатора-2
Не кочегары мы, не плотники, Но сожалений горьких нет как нет, Оптимизаторы высотники мы И с высоты вам шлем привет. Пугали нас весной Находкою, Под Новый год Анадырем, ага, А мы все также Сапу юзаем, да, И топе мы висим всегда, да-да-да!