19 августа 2009, 05:54
анекдот № 29
Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка... Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
19 августа 2009, 05:53
анекдот № 28
- Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла!
19 августа 2009, 05:52
анекдот № 27
- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит!.. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает...
19 августа 2009, 05:49
анекдот № 26
Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку как гостит... - Ну и как, дедушке-то помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....
19 августа 2009, 05:22
анекдот № 25
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
19 августа 2009, 05:21
анекдот № 24
... Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru
19 августа 2009, 05:20
анекдот № 23
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла" - Обратно не пошла... Наливай!
19 августа 2009, 05:20
анекдот № 22
- Мама, почему конфета называется "яблоко"? - Потому, что в него добавляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "кис-кис"?
19 августа 2009, 05:19
анекдот № 21
Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
19 августа 2009, 05:17
анекдот № 20
- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. - Ты же живешь в соседнем доме!!! - Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
19 августа 2009, 05:17
анекдот № 19
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
19 августа 2009, 05:16
анекдот № 18
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик...
19 августа 2009, 05:15
анекдот № 17
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый.
19 августа 2009, 05:14
анекдот № 16
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
19 августа 2009, 05:14
анекдот № 15
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья - Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?
19 августа 2009, 05:11
анекдот № 14
- А мне в детстве один фокус нравился, мужик брал люстру и лампочки выворачивал. - Ну и в чем фокус? - Так он их наизнанку выворачивал!
19 августа 2009, 05:10
анекдот № 13
- Бармен, скажите, какая выдержка у этого коньяка? - Не волнуйтесь, вас он выдержит.
19 августа 2009, 05:08
анекдот № 12
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?
19 августа 2009, 05:07
анекдот № 11
-Знаешь, как повар на судне называется? - Как? - Не "как", а "кок"!
19 августа 2009, 05:06
анекдот №10
Реклама: - Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
19 августа 2009, 05:04
анекдот№9
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
19 августа 2009, 05:03
Анекдот № 8
Все что ни делается, делается в Китае....
19 августа 2009, 04:46
анекдот № 7
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.". Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка, а вы - сутенер, правильно?"
19 августа 2009, 04:45
анекдот№ 6
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник?..
19 августа 2009, 04:44
анекдот№5
- Выйди хоть во двор с природой поболтай. - У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать.
19 августа 2009, 04:42
анекдот № 4
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
19 августа 2009, 04:24
анекдот №3
Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
19 августа 2009, 04:23
анекдот №2
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко... - БЛИН, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!
19 августа 2009, 04:12
анекдот №1
Если вы думаете что всем плевать живы вы или нет, попробуйте пропустить пару платежей по кредитам.